Indian Supergirl 20 Mint Ball Ficken Arschloch

Seiner Autorenfreundin Claise gewidmet.
Lieber Leser; Diese nicht-erotische Kurzgeschichte ist mein erster Versuch, Humor zu schreiben. Lesen Sie weiter, wenn Sie ein wenig kichern möchten, und hinterlassen Sie dann einen Kommentar, um mir mitzuteilen, was Sie von meinen Bemühungen halten. Wenn Sie nach etwas suchen, das sexuell anregender ist, sollten Sie sich vielleicht einen anderen Vorschlag ansehen und dann wiederkommen, wenn Sie Lust auf Humor haben.
Zur Unterstützung und Solidarität widme ich diese Geschichte meiner Freundin und Schriftstellerfreundin Claise, deren Geschichte kürzlich gelöscht wurde.
Meine Darmspiegelung:
per Festplatte
Nachdem ich mich einige Wochen lang über Magenverstimmung und Verstopfung beklagt hatte, hatte meine Frau Rita meine Bauchschmerzen satt und rief ihre Schwester, die Süßigkeiten einpackt, um Rat. Das war sehr sinnvoll. Wer könnte schließlich besser Fragen stellen als dein schwuler Bruder? Ups, habe ich komisch gesagt? Ich meinte Homo-Amerikaner. Wie auch immer, Rita sagte, ihr Bruder habe mir empfohlen, zu einem Gastroenterologen zu gehen, um mich umfassend untersuchen zu lassen.
?Was?? Ich fragte: Was geht in dein Arschloch? Es klingt nicht wie ein echter Arzt. Wahrscheinlich eine Art Voodoo-Schwuchteldoktor?
Nein, ignoriere dich homophoben Anus? Ritas sarkastische Antwort kam. Ein Gastroenterologe ist ein Arzt, der sich auf Erkrankungen des Verdauungssystems spezialisiert hat. Mein Bruder ist ein angesehener Hausarzt, und wenn er Ihnen sagt, dass Sie Ihren Darmtrakt vollständig untersuchen sollten, werden Sie genau das tun. Es ist höchste Zeit, dass jemand auf deinen dummen Arsch schaut, um zu sehen, was für Probleme du hast.
?Wirklich,? Da du darauf bestanden hast, dass mein Dickdarm von einem Arzt untersucht wird, schätze ich, bist du endlich bereit zuzugeben, dass du dich all die Jahre in Bezug auf mich geirrt hast, sagte ich und spottete über ihren sarkastischen Ton. Ritas verwirrter Gesichtsausdruck zeigte, dass sie keine Ahnung hatte, wovon ich sprach, also erklärte ich es ihr. Du sagst immer wieder, dass ich meinen Kopf in meinen Arsch stecke? Rita nickte zustimmend. ?Also,? Mit einem süffisanten Lächeln sagte er: Wenn mein Kopf wirklich in meinem Arsch steckt, warum sollten wir dann einen Arzt engagieren, um herauszufinden, was los ist? Ich sagte. Ich konnte es selbst sehen.
Ich fand das urkomisch, also schlug ich meiner Frau auf den Hintern und lachte einen kleinen Siegeswitz. Rita war nicht amüsiert.
Oh, du kannst es nicht ertragen, wenn ich mich durchsetze. Ich fing an, mich über ihn lustig zu machen. Sie und diese Feenschwester halten sich für viel schlauer als ich. Nur weil ich keine schicke College-Ausbildung hatte, heißt das nicht, dass ich nicht verstehen kann, dass du versuchst, mir das Bein zu ziehen. Es gibt keine Möglichkeit, in das Arschloch zu kommen, also machen Sie einen Termin mit Ihrem falschen Arzt. Du traust dich ja nicht.? Rita warf mir einen eisigen Blick zu, lächelte und ging weg.
Eine Woche später saßen wir in der Arztpraxis und hörten ihm zu, wie er erklärte, warum ich eine Darmspiegelung machen sollte. Ich sagte dem Arzt, ich hätte noch nie von einer Kokain-Kopie gehört, und ich hätte keine Ahnung, wovon er redete. Der Arzt nahm ein Buch voller farbiger Abbildungen und benutzte es, um das Verfahren im Detail zu erklären. Er zeigte auf das Innere des Dickdarms und zeigte auf die Bereiche, die er untersuchen und fotografieren wollte.
Ich nickte nachdenklich und tat so, als würde ich verstehen, wovon er sprach, und stellte ein oder zwei Fragen, die darauf abzielten, meine fortgeschrittenen Kenntnisse medizinischer Fachausdrücke zu demonstrieren. Werden Sie eine Röntgenkamera oder ein MIR verwenden, um meine inneren Organe zu fotografieren?
Der Arzt lächelte. ?Nein, wir verwenden einen flexiblen Schlauch, um eine Miniaturkamera durch Ihren Anus und die gesamte Länge Ihres Dickdarms zu führen.? Dann zeigte er mir ein Bild einer kleinen Kamera, die mit einem sehr langen schwarzen Schlauch verbunden war.
Niemals Ich sagte zu mir. Ich würde nicht einmal meinen Hausarzt meine Prostata untersuchen lassen, also würde dieser Witzbold auf keinen Fall einen großen alten Schlauch in meinen Arsch stecken. Als ich mich im Büro umsah, sah ich die Tür, sprang von meinem Stuhl auf und begann, dem Arzt kräftig die Hand zu schütteln, während ich ihm überschwänglich für seine wunderbare Präsentation dankte. Der Arzt sah verwirrt und müde aus, mich mehrmals zu unterbrechen, aber ich drückte weiter seine Hand, als ich zur Tür zurückging. Mein Plan funktionierte einwandfrei und ich hatte wirklich einen Fuß über der Schwelle, als ich die Tür öffnete, bis meine Frau beschloss, einzugreifen.
An dieser Stelle möchte ich innehalten und meinen männlichen Lesern einen Rat geben. Heirate niemals eine fette rothaarige Frau italienisch-irischer Abstammung. Diese Kombination verleiht ihnen eine gespaltene Persönlichkeit, die Bruce Banners Verwandlung in den Hulk wie eine leichte Exzentrizität erscheinen lässt. Er versucht in der Öffentlichkeit die Illusion aufrechtzuerhalten, dass er eine hingebungsvolle Ehefrau ist und dass ich der Boss in unserer Beziehung bin? aber in Wirklichkeit trifft er alle Entscheidungen und lässt mich nur tun, was er will.
Er stimmt mir in der Öffentlichkeit immer zu, benutzt aber einen Code, um mich wissen zu lassen, was er wirklich will. Wann lächelt er und sagt ?Ja Schatz? ?Ja? aber je länger? Liebes? Das heißt, es wird mir das Leben zur Hölle machen, selbst wenn ich daran denke, zu tun, was ich will. Und lassen Sie mich Ihnen sagen, meine Frau? Living Hell? Ganz zu schweigen von Dantes kleinem Kuchenspaziergang durch sieben Stockwerke der Feuerstelle. Er redet davon, mir meine eigene persönliche Apokalypse zu präsentieren. Glauben Sie mir, meine Frau stellt Captain Ahab in den Schatten, wenn es um Rache geht.
Er war entschlossen, in diesem Fall eine Darmspiegelung durchführen zu lassen, also bewegte er sich schnell, um mich an der Tür aufzuhalten. Er legt sehr liebevoll seinen Arm um mich, lächelt den Arzt an und fährt mit seiner Hand unter meine Jacke zu meinem Hals. Rita lähmte meinen Körper, indem sie mich in ihre Version von Vulcans tödlicher Klaue stieß. Der Arzt bemerkte, dass mein Gesichtsausdruck plötzlich ausdruckslos war und fragte, ob etwas nicht in Ordnung sei. Alles, was ich tun konnte, war, meinen Kopf von links nach rechts zu bewegen, während Rita meinen Nacken manipulierte. Als er fragte, ob er meinen Eingriff planen könne, wollte ich nein sagen, nickte aber mit Ja. Dann, als der Arzt lächelte und sich verabschiedete, kniff Rita die Nerven in meinem Nacken so sehr, dass mein schmerzerfülltes Gesicht aussah, als würde ich sie anlächeln.
Als wir die Arztpraxis verließen, war mir schwindelig. An Rita gelehnt gingen wir zur Entlassungsschwester, die uns die ärztlichen Anweisungen und ein Rezept für ein Produkt namens Koli-Kleen gab. Die Krankenschwester sagte mir, ich solle am Abend vor der Darmspiegelung zwei Dosen Koli-kleen nehmen. Was sie uns nicht sagte, war, dass die Verwendung dieses Produkts zweifellos der gruseligste Teil des gesamten Verfahrens sein würde.
Ich wusste es damals nicht, aber eine Woche nach meiner Darmspiegelung habe ich eine Google-Suche durchgeführt und herausgefunden, dass Koli-Kleen in den Vereinigten Staaten als verschreibungspflichtiges Abführmittel verkauft wurde, aber tatsächlich von der Gestapo während des Zweiten Weltkriegs entwickelt wurde. Die Deutschen nannten es Magen-Buster und benutzten es, um Gefangene dazu zu bringen, freiwillig in die Gaskammern zu rennen, die sie fälschlicherweise als Die Toilette bezeichneten. Nach dem Krieg verwandelten die Russen die Formel in Massenvernichtungswaffen oder Massenausscheidungswaffen. Als der Kalte Krieg endete, verkaufte die KBG die Formel an die CIA, die sie als Verhörhilfe in Guantanamo einsetzte. Berichten zufolge war die CIA sehr gut darin, selbst den widerstandsfähigsten Terroristen buchstäblich zum Erbrechen zu bringen, aber als die UNO feststellte, dass es bei Gefangenen eingesetzt wurde, verbot es seine Verwendung als unmenschlich und als schwerwiegende Verletzung der Genfer Konventionen. .
Angesichts der tückischen Geschichte dieses Produkts konnte ich nicht verstehen, wie ein pharmazeutisches Unternehmen es von der FDA für den Verkauf an die amerikanische Öffentlichkeit genehmigen konnte. Aber dann sah ich den unverschämten Preis auf der Rechnung der Versicherungsgesellschaft und meine Frage wurde beantwortet.
Vor der Darmspiegelung war mir das alles gar nicht bewusst, also verbrachte ich die Woche vor dem Eingriff nervös damit, mir Sorgen um den dicken dicken Schlauch zu machen. und ich dachte nie wieder an das höllische Erlebnis, das mich in der Nacht zuvor erwartete.
Als es Zeit war, sich vorzubereiten, las ich die Anweisungen. Schritt eins sagte, ich solle vor der Darmspiegelung 12 Stunden lang keine feste Nahrung zu mir nehmen. Das verwirrte mich ein wenig, da die Einnahme von fester Nahrung durch den Mund die einzige Möglichkeit ist, die ich kenne. Wie auch immer, ich war zum Abendessen ziemlich hungrig, also schlug meine Frau vor, ich sollte etwas Hühnerbrühe probieren. Ich mag Hühnersuppe, aber Hühnerbrühe war eine große Enttäuschung. Es ist nichts anderes als heißes Salzwasser mit etwas Lebensmittelfarbe. Das einzige Huhn, das Sie in Hühnerbrühe finden, ist ?Huhn? im Karton gedruckt.
Aber lenke ich vom Thema ab? Der zweite Schritt bestand darin, zu versuchen, die erste Dosis Koli-Kleen zu trinken. Ich sage, probieren Sie es aus, weil das Produkt nach industriellem Toilettenreiniger schmeckt. Der Apotheker hat das Produkt mit Zitronengeschmack empfohlen, aber ich kann Ihnen schon jetzt sagen, dass der Zitronengeschmack in diesem giftigen Gebräu absolut nichts dazu beiträgt, seinen absolut ekelhaften Geschmack zu überdecken. Tatsächlich kann ich bis heute keine Zitrone anstarren, bis ich trocken bin.
Die Anweisungen warnen davor, dass ich nach dem Trinken der ersten Dosis Magenverstimmung bekommen kann, gefolgt von einem losen Stuhlgang. Das war eine Untertreibung. Was die Anweisungen besagen sollten war, dass, nachdem ich Koli-Kleen genommen hatte, meine Eingeweide sich hoben und schwankten wie ein kleines Boot, das in einen Taifun gerät, und bald würde alles in meinem Magen gleichzeitig mit einem Heck versuchen, das Schiff zu verlassen . kleines braunes Boot.
Wow, das Ding läuft schnell. Es steht vielleicht nicht auf der Verpackung, aber ich glaube, dass einer der Hauptbestandteile von Koli-Kleen Raketentreibstoff ist. Ich sage, weil, wenn das Ding einsetzt, sich Ihr Dickdarm entzündet und der gesamte Inhalt Ihres Verdauungstrakts in die erdnahe Umlaufbahn Ihres Körpers gedrückt wird, wenn Sie nicht den Toilettensitz greifen.
Unnötig zu sagen, dass ich die ganze Nacht auf der Toilette saß und nervös auf die vielen folgenden Darmausbrüche wartete. Immer wenn ich spürte, wie mein Magen zu knurren begann, schloss ich meine Augen, hielt mich an der Toilettenschüssel fest und machte einen kurzen Countdown, während mein raketengetriebener Arsch heftig sprühte, was auch immer in meinen Eingeweiden war.
Das ging stundenlang so, bis mein Darm komplett leer war und ich nichts mehr zu geben hatte. Inzwischen war es an der Zeit, die zweite Runde Koli-Kleen zu trinken, und zu meiner völligen Überraschung begann der Prozess von vorne. Ich konnte nicht glauben, dass ich noch etwas in mich hineinwerfen konnte, aber anscheinend lag ich falsch.
Meine einzige Erklärung für dieses bemerkenswerte Phänomen ist, dass die zweite Dosis von Koli-Kleen in der Lage gewesen sein muss, in das spirituelle Reich einzudringen, meine längst verstorbenen Vorfahren zu finden und den entzündlichen Inhalt ihrer uralten Eingeweide durch mein brennendes Arschloch zu leiten. Kommode
Womit wir bei einem Thema wären, das nicht in der Koli-Kleen-Anleitung enthalten ist. Ich rede vom Geruch. Oh mein Gott, der Geruch ist unglaublich.
Seien wir ehrlich, Sie können keinen verrottenden Inhalt aus dem Darm von jemandem werfen, ohne eine ernsthafte Luftverschmutzung zu verursachen. Sie werden wahrscheinlich denken, dass ich übertreibe, aber in meinem Haus wurde es so schlimm, dass ich sah, wie Reihen von taumelnden Käfern das Haus verließen. Ich sehe auch, wie unsere Zimmerpflanzen buchstäblich vor meinen Augen verwelken und sterben. Sogar Plastikpflanzen wurden umgeworfen. Rita konnte das alles bestätigen, aber sie verbarrikadierte sich im Gästezimmer, stopfte Handtücher in die Ritze unter der Tür und weigerte sich herauszukommen, bis es Zeit war, in die Klinik zu gehen.
Unnötig zu erwähnen, dass ich am Ende des Abends erschöpft war. Beim Hin- und Hergehen zur Toilette fühlten sich meine Beine an wie das Gummi eines betrunkenen Boxers und mein Hintern fühlte sich an wie die geschäftliche Seite einer Fackel. In dieser Nacht, nachdem ich ein paar Eiswürfel in meinen rohen Schrumpfschlauch geschoben hatte, wurde ich schließlich ohnmächtig und schlief wie ein sehr müdes und dehydriertes Baby.
Am nächsten Morgen, zum Zeitpunkt des Militärdienstes, ?oh fünfhundert Stunden?? ?Oh? bedeutet: Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass es noch dunkel ist. Wie auch immer, als wir in der Klinik ankamen, dachten wir, sie wollten sofort mit dem Eingriff beginnen, da sie wollten, dass wir früh am Morgen dort waren. Wir lagen falsch, stattdessen ließen sie uns stundenlang Formulare ausfüllen. Das Frustrierende ist, dass sie mich dazu bringen, Fragen zu beantworten, die ich schon hunderte Male beantwortet habe. Was zum Teufel machen sie mit all diesen Informationen? Offensichtlich verstecken sie es nicht oder sie müssen nicht immer wieder die gleichen Schwellenfragen stellen.
Als ich mit dem Fragesteller fertig war, brachte die Krankenschwester die Einverständniserklärung und bat mich, sie zu unterschreiben. Nachdem ich es mir angesehen hatte, sagte ich ihm, ich könne es nicht unterschreiben. Er fragte warum, und ich sagte, dass es eine Erklärung direkt über der Unterschriftszeile gab, die besagt, dass ich alle hier aufgeführten Bedingungen und Bedingungen verstanden und akzeptiert habe. Das Dokument war zwölf Seiten lang und im Pig-Latin-Dialekt der Legalisierung geschrieben, so verworren und unverständlich, dass selbst der Anwalt meines Anwalts es nicht verstehen konnte.
Die Krankenschwester sah mich an und lächelte. Dann sagte er mir, dass ich mir die ganze Zeit nehmen könnte, die ich brauche, um die Einverständniserklärungen zu lesen, und dass ich sie nicht unterschreiben müsste, bis ich vollständig verstanden habe, was ich unterschreibe. Er fügte jedoch schnell hinzu, dass er mein Verfahren verschieben müsste, wenn ich das Formular nicht innerhalb der nächsten fünf Minuten unterschreibe.
Das war alles, was er zu sagen hatte. Ich brauchte ungefähr fünf Sekunden, um die Genehmigung zu unterschreiben und ihm zu geben. Es gab keine Möglichkeit, die Darmspiegelung zu verschieben, da ich genau wusste, dass ich denselben Darmentleerungs-Vorvorgang durchlaufen musste, den ich in der Nacht zuvor hatte. Ich denke, die Klinik verlässt sich auf diese Reaktion und möchte deshalb, dass Sie die Einverständniserklärung unterschreiben, nachdem Sie die Koli-Kleen-Erfahrung gemacht haben.
Eine halbe Stunde, nachdem ich den Papierkram erledigt hatte, kam ein sehr fruchtig aussehender Krankenpfleger namens Hector zu mir herüber. Er zwinkerte meiner Frau zu, legte seine Hand auf meine Schulter und ging um mich herum, ohne seine Hand von meinem Körper zu nehmen. Dann stellte sie ihm mit einem sehr raschelnden spanischen Akzent eine Frage. ?Ist das jüdisch?? Meine Frau schüttelte den Kopf, als sie versuchte, ein selbstgefälliges Lächeln zu unterdrücken. Hector erwiderte sein Lächeln und sagte: Ay que Lindo.? Und sie fingen beide an zu kichern, als Hector seine Hand auf meinen Arm legte und mich durch den Hauptkorridor der Klinik führte. ?Don Jude Warry Lindo? sagte sie, während sie mich umarmte. Ich werde das gute Auto des Juden kaufen.
Ich nahm Blickkontakt mit meiner Frau über meine Schulter auf und bat sie mit einem traurigen und selbstzufriedenen Blick um Hilfe, aber Rita lächelte nur. Es schien mir, dass er die Situation, in der ich mich befand, genoss, weil er nur eine Schachtel Kolie-Kleen in die Hand nahm und mich so ansah? Möchten Sie den Vorgang wirklich verschieben?
Es war ein langer und unbequemer Weg zum Vorbereitungsraum, und als wir dort ankamen, ließ Hector meinen Arm los und reichte mir eine Plastiktüte. Er sagte mir, ich solle einen kleinen Raum mit einem Vorhang anstelle einer Tür betreten. Er bat mich, alle meine Kleider auszuziehen und sie in die Tasche zu stecken. Dann gab er mir einen dieser Krankenhauskittel. Du weisst? die Art, die dazu bestimmt ist, Ihnen alle Würde zu nehmen und Ihnen das Gefühl zu geben, exponierter und respektierter zu sein, als Sie sich jemals zuvor gefühlt haben.
Nachdem ich das Kleid angezogen hatte, bemerkte ich, dass mein Arsch hinten hing. Egal wie sehr ich es versuchte, ich konnte den Stoff nicht dehnen, um meinen freigelegten Rücken zu bedecken. Da sah ich Hector durch die Vorhänge spähen. Er sah auf meinen perversen Arsch, aber als er sah, dass ich ihn ansah, lächelte er und fragte, ob ich bereit sei. Dann schob er einen Rollstuhl ins Zimmer und schlug mit einem breiten Grinsen auf die Bank und sagte mir, ich solle meinen süßen kleinen Hintern auf die Sitzfläche legen.
Ich konnte meinen nackten Hintern auf keinen Fall in Richtung dieses flammenden Obstkuchens drehen, also stand ich einfach da und sah ihn an. Da beschloss Hector, hinter dem Stuhl hervorzukommen und mir beim Hinsetzen zu helfen. Er wollte sich eher auf meinen Stuhl setzen, also griff ich hinten an meinen Krankenhauskittel, als er sich näherte, und wich langsam zurück. Hector bewegte sich weiter vorwärts und ich immer weiter zurück, sodass wir den Rollstuhl umrundeten, bis wir endlich eine Gelegenheit sahen, uns sicher hinzusetzen.
Die Fruity-Krankenschwester lachte, sie lachte so mädchenhaft und nannte mich einen verrückten Gringo, als ich meinen Rollstuhl in ein anderes Zimmer schob. Dort befestigte er eine Gummistaubinde an meinem Arm und versuchte, eine Infusion anzulegen. Nadel in meinem Handrücken. Er versuchte es nur fünf Mal, und obwohl ich normalerweise nach dem zweiten Versuch ohnmächtig wurde, konnte ich auf keinen Fall in Ohnmacht fallen, wenn ich allein mit ihm im Raum war. Dies galt insbesondere, nachdem wir begonnen hatten, über das Verfahren zu sprechen. Mit einem nachdenklichen und verträumten Blick in seinen Augen erklärte er die Länge und den Umfang des Schlauchs, den der Arzt verwenden würde. Und dann sagte er: Legen Sie den Handdoktor langsam in den jüdischen Arsch. Es geht tiefer und tiefer. Ay Bandit, es ist so schön, dass ich jedes Mal weinen möchte, wenn ich daran denke.
Wenn ich irgendwelche Zweifel an Hectors sexueller Orientierung hatte, nachdem ich ihm zugehört hatte, wie er das Verfahren erklärte, wurden alle meine Zweifel ausgeräumt. Hector war das, was ich einen echten Müsliriegel nenne; fluffig, fruchtig und nussig.
Hör zu, Hector. sagte ich mit meiner männlichsten Stimme. Es gibt keine Möglichkeit für mich, Sex mit dir zu haben.
?Was?? sagte Hector in echter Überraschung. Er warf mir einen sehr strengen Blick zu und fuhr mit sehr wütender Stimme fort. Ist das ein jüdischer Beruf? Wird der Jude mehrstellig sein? Sex mit einem Juden ist das Letzte für mich. LETZTE MINUTE Es gibt keinen Senor. Der erste Jude wird mich zum Abendessen untergraben, dann eine Show und dann die Hälfte?
Lese meine Lippen, Hector? Nicht möglich?
Hector sah enttäuscht aus, also wechselte er das Thema und fragte mich, ob ich Koli-Kleen nehmen würde, da es verboten sei. Mein abscheulicher Gesichtsausdruck und der kalte Schauer, der mir über den Rücken lief und mein verschrumpeltes Gesicht vor purem Ekel erzittern ließ, sagten ihm alles, was er wissen musste.
?ER? Ich si, nein juan e?toll jew?? Der leere Ausdruck auf meinem Gesicht ließ ihn erkennen, dass ich keine Ahnung hatte, wovon er sprach, also fuhr er fort. Der Jude kann den Tequila poco haben, bevor ein Jude dieses Blatt trinkt. Dat e?hilft, dass es viel einfacher herunterkommt.?
Sobald ich realisierte, was er sagen wollte, ging in meinem Kopf eine Glühbirne an. Was für eine großartige Idee. Ich hatte zu Hause eine gut gefüllte Bar und hätte gerne eine Flasche guten Iris-Whisky gehabt, wenn ich gewusst hätte, dass es in Ordnung ist, diesen Koli-Krap zu trinken, bevor ich ihn trinke. Aber dann fing ich an mir vorzustellen, wie ich mich betrinke und durch das Haus stolpere, über den Teppich und die Möbel spritze und tropfe. Rita hatte keine Möglichkeit, hinter mir aufzuräumen, und wie sie sie kannte, blieb ihr wahrscheinlich keine andere Wahl, als mich zu erschießen, das Haus für das Versicherungsgeld niederzubrennen und nach Florida zu ziehen.
Als Hector mich in den Behandlungsraum führte, schaute ich mich nervös um und sah den Arzt und den Anästhesisten dort stehen, aber es gab keine Spur von diesem gefürchteten Big Fat Tube. Zweifellos wollten sie es bringen, nachdem ich schlafen gegangen war. Das fühlte sich an, als würde man Anastasia verschwenden. Nicht weil ich mutig genug wäre, es nicht zu brauchen, sondern weil sie mir nur diesen riesigen Schlauch zeigen müssen. und ich würde ohnmächtig werden.
Bevor er mich auf den Boden legte, legte mich der Arzt auf die Seite, zog meine Knie hoch und zählte vom Gesicht aus rückwärts. Als ich anfing zu zählen, hörte ich jemanden hinter mir stehen und mit einem kühlen spanischen Akzent singen. Ich war entsetzt, als mir klar wurde, dass es Hector war. Ich bin schön? Er stand hinter mir, während er sang. ?West Side Story.? Oh mein Gott, diese verrückte Königin würde im Raum sein, während ich bewusstlos dalag und meinen nackten Hintern freilegte.
Ich sah den Arzt mit letzter Kraft an und flehte ihn mit flehenden Augen an. Bitte erschießen Sie mich jetzt, bevor ich aus der Narkose ohnmächtig werde. aber es gibt keine solche Chance. Der Raum wurde dunkel, und das nächste, was ich wusste, war, dass ich im Aufwachraum aufwachte, immer noch nicht high von den Medikamenten, die sie mir gegeben hatten.
Das erste, was ich sah, war das lächelnde Gesicht meines Arztes. Er sah mich an und fragte, wie ich mich fühle. Ich sagte ihm, dass ich mich großartig fühle, abgesehen von einem kleinen Unbehagen an diesem Ort, wo die Sonne niemals scheint. Das erinnerte mich an meine letzten Gedanken, bevor ich unterging, also bückte ich mich, packte meinen Arzt am Kragen und brachte sein Gesicht dicht an meins heran. Ich fragte in einem fast drohenden Ton: Haben Sie mich während des Eingriffs jemals mit Hector allein gelassen? Der Arzt sah verwirrt aus, versicherte mir aber, dass dies nicht der Fall sei. Als ich ihn gehen ließ, sagte der Arzt, er habe gute Neuigkeiten. Mein Darm war in Ordnung und es gab keinen Hinweis auf Bösartigkeit.
?Danke Doktor,? Ich sagte. Dann bat ich ihn, mir einen Gefallen zu tun. ?Bitte sagen Sie es meiner Frau???
Ich habe ihm bereits die gute Nachricht überbracht? Der Arzt unterbrach.
?Nein das ist es nicht.? Sagte ich, packte ihn am Kragen und zog ihn zurück in mein Gesicht. Ich möchte, dass sie weiß, dass Sie meinen gesamten Darmtrakt sehr gründlich untersucht haben und dass Sie sich jeden Winkel meines Dickdarms angeschaut haben. Ich verstehe?? Der Arzt nickte, dass es so war. Okay, dann möchte ich, dass du ihm sagst, dass du absolut keinen Beweis dafür gefunden hast, dass ich meinen Kopf in meinen Arsch gesteckt habe.
ENDE
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